Dead_December
Ты не узнаешь своих границ, пока сам до них не доберёшься
Наверно, всё-таки стоит сложить в коробочку то, что время от времени поднимается в голове и портит настроение.

Я не очень общительный человек. Мне уж точно не нужны лучи внимания, да и выделываться перед кем-то мне не нужно.
У меня мало друзей. Много знакомых, и очень хорошие люди, эти знакомые, но иногда я чувствую вокруг себя пустоту и холод. Да-да, то самое непонимание, на которое любят жаловаться все люди моего возраста.
Но, чёрт подери, как же мне нужен человек, с которым можно было бы обсудить все эти ежедневные лестницы мыслей, которого бы я не боялась, которому можно было бы рассказать самую тупую идею, не боясь, что он от меня отвернётся. Честное слово, я устала от себя самой - холодного циничного недоинтеллектуала, который всё высмеивает и загоняет желания вроде этого - просто написать о своих мыслях - глубоко в страхи и сомнения.
Среди людей я всё время либо чего-то боюсь, либо совсем ничего не чувствую. Если я могу найти миллион оправданий своим знакомым, объяснить себе, почему они делают то-то и то-то, то это всё не подходит, если начинается анализ собственных действий.
Наверно, я не умею прощать в общем смысле этого слова - что-то всё равно изменится в отношении к человеку, я помню всякие ненужные мелочи, которые ещё больше отделяют меня от остальных людей. Но, что самое странное, я не могу злиться, как бы сильно меня не обидели. Это случалось очень редко, и поэтому, думаю, так запомнилось.
Голова так устроена - хватать событие и резать его на кусочки, анализировать, рассеивать, просеивать, выяснять, почему это случилось и как можно было бы этого избежать. Я очень дорожу отношениями, думаю, даже слишком сильно. И очень больно оттого, что вертится мысль, что дружба, в принципе, штука очень нестойкая, но при этом всё остальное внутри очень хочет, чтобы ничего не менялось. Поэтому за пять лет у меня не появилось новых друзей. Я говорю именно о друзьях - людях, которым я могу написать о своих взрывах и переживаниях, тех, которым я боюсь надоесть меньше всего.
Много чего за эти пять лет случилось. Я узнала, что есть люди, которые буквально глухи до чужих переживаний. Я узнала, что такое коллективная травля. Она-то, думаю, и загнала меня туда, откуда я сейчас руки протянула и калякаю вот это вот всё.
Наверно, со своей внешней независимостью я кажусь той ещё скотиной и надменной сволочью. И иногда мне не хочется переубеждать в этом человека, не хочется тратить сил.
Я не могу всем доказывать, что думаю вот так, на не как вы решили, оправдывать каждую свою мысль и объяснять каждый свой поступок.
Я не стану бороться за человека, которому, как думаю, надоела. (Да, тут штука двоякая.)
Я могу выслушать и постараться помочь, потому что сама ожидаю этого от отношений. Я не могу злиться на человека, потому что быстро найду объяснение его словам (может, верное, а может и нет), я могу лишь выбрать, общаться с ним или нет. Без неприязни, просто так бывает - не подходим друг другу.

Такие дела.